Υπάρχουν κάποια ερωτήματα που δεν βρίσκουν απάντηση! Διαβάστε τα ερωτήματα που δεν θα βρουν ποτέ απάντηση γιατί … έτσι!
Η πιο πειστική απάντηση στα ερωτήματα που προκύπτουν από καθημερινές μας εκφράσεις που δεν έχουν πολλές φορές λογική.
Κάποιες φορές σίγουρα θα είχατε αναρωτηθεί και εσείς έστω και για ένα από όλα αυτά!

Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια;

Στη σκουλικομυρμηγκοτρυπα ζουν σκουλικια ή μυρμηγκια;

Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για να πάψει να αναφέρεται με υποκοριστικό;

Ποιος και ποτέ ενημέρωσε τον Ταρζάν ότι τον λένε έτσι;

Γιατί δεν έχει μούσι ο Ταρζάν;

Ποιανού ιδέα ήταν η λέξη ψευδός να έχει τα γράμματα Ψ και Σ;

Γιατί ο Donald Duck όταν βγαίνει από το μπάνιο φοράει πετσέτα ενώ κυκλοφορεί τις υπόλοιπες ώρες χωρίς παντελόνι;

Ποιος είναι επιτέλους ο ανιψιός του Μπάρμπα Μπεν και ποιος του Μπάρμπα Στάθη;

Πως λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα όποιος μιλάει έξω από τα δόντια;

Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσιστος;

Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;

Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές;

Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το νερό και να μπουν στην κιβωτό;

Ποιος ήταν ο αντικειμενικός σκοπός αυτού του Αλέξη όταν κρυβόταν πίσω από τις λέξεις;

Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση “Γύρισες’;

Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί;

Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι;

Πως πήρε το όνομά της η μακαρονάδα “πουτανέσκα’;

Tι περιμένει να ακούσει η μακαρονάδα «PESTO»?

Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος;

Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;

Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως;

Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;

Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο;

Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY;

Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας;

Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;

Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κώλος ώστε να αποκτήσει τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;

Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;

Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;

Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;

Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;

Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν “τελευταία ειδοποίηση” για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανασχολούνται μαζί μας ;

Τι βύσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;

Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;

Πόσο περήφανος για το σώβρακο του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι;

Γιατί ο Σούπερμαν ενώ αποκρούει τις σφαίρες με το στήθος του, σκύβει όταν του πετάνε το ίδιο το πιστόλι;

Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;

Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντόνατς;

Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο “γκρεμό” και στο “ρέμα”,έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;

Αυτός που γράφει το “ακόμα πιο νόστιμο” στις συσκευασίες των γατοτροφών,πώς είναι τόσο σίγουρος;

Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;

Αυτό το διαφανές-περιτύλιγμα-με-τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθονται-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι”,ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;

Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;

Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις φάλαινες;

Οι επιγραφές που λένε πως “επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς”, περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;

Γιατί όταν Λες ότι έχασες τα λεφτά- κλειδιά- γυαλιά- σου και ακούς τη συνηθισμένη ηλίθεια ερώτηση: -Που;

Τι εργαλεία έχουν πια αυτά τα “πράσα” και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;

Πόσα χρόνια διαρκεί ένα “ζαμάνι’;

Στην ερώτηση “θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;” η απάντηση “πάρτε τα @ρχίδι@ μου “, θεωρείται θετική ή αρνητική;

Γιατί λέμε «κοιμάται σαν μωρό», όταν τα μωρά ξυπνάνε κάθε δύο ώρες;

Αν ένας κουφός πρέπει να πάει στο δικαστήριο, εξακολουθεί η διαδικασία να λέγεται ακροαματική;

Γιατί πατάμε όλο και πιο δυνατά το τηλεκοντρόλ όταν ξέρουμε οτι οι μπαταρίες τα έχουν φτύσει;

Γιατί πρώτα έφτασε ο άνθρωπος στο φεγγάρι και μετά εφηύραμε τα ροδάκια στις βαλίτσες;

Γιατί οι άνθρωποι πληρώνουν για να ανεβούν σε κάποιο ψηλό κτίριο και μετά πληρώνουν για να δουν με τα κιάλια το έδαφος;

Αν η Logo στιγμής κολλάει παντού, γιατί δεν κολλάει μέσα στο σωληνάριο ;

Γιατί οι γιατροί γυρνάνε την πλάτη όταν πρόκειται να γδυθείς όταν έτσι κι αλλιώς θα σε δουν γυμνό;

Τα κινέζικα αρκουδάκια «ΠΑΝΤΑ» στα αγγλικά λέγονται «ΑLWAYS»?

Γιατί για να τερματίσουμε τη λειτουργία του pc πατάμε «Έναρξη» ?

Γιατί δεν υπάρχει γατοτροφή με γεύση ποντικιού ;

Γιατί η λεμονάδα αποτελείται από συντηρητικά, όταν το απορρυπαντικό για τα πιάτα περιέχει πραγματικό χυμό λεμονιού ;

Γιατί ένα κατάστημα που είναι 24 ώρες ανοιχτό έχει κλειδαριά στην πόρτα;

Γιατί το ξινόγαλα έχει ημερομηνία λήξης ;

Γιατί κατά την θανάτωση των βαρυποινιτών στις ΗΠΑ με ένεση απολυμαίνουν τις βελόνες ;

Γιατί τα αεροπλάνα έχουν σωσίβια αντί για αλεξίπτωτα ;

Αφού το μαύρο κουτί των αεροπλάνων δεν παθαίνει τίποτα κατά τη σύγκρουση, γιατί δεν φτιάχνουν ολόκληρο το αεροπλάνο από το ίδιο υλικό ;

Τι θα πρωτοπρολάβουμε να κάνουμε τελικά, του «Αγίου Πού…. ανήμερα»;

Πώς είναι όλοι τόσο σίγουροι ότι οι λάμπες βγάζουν φως και όχι ότι ρουφάνε απλώς το σκοτάδι;

Γιατί τα Καφέ – Μπαρ τα βαφουν και σε αλλες αποχρώσεις;

Αφού το σύμπαν διαστέλλεται, γιατί κάθε μέρα δυσκολεύομαι όλο και περισσότερο να βρω να παρκάρω;

Με ποιόν ακριβώς μπορεί να έχει κόντρα, ένα πλακέ;

Γιατί η γεύση των αβγών δε θυμίζει καθόλου κοτόπουλο;

Αφού υπάρχει Θεός, γιατί οι εκκλησίες έχουν αλεξικέραυνα;

Αν ένα Ζιγκ-Ζάγκ σταματήσει στη μέση, λέγεται «ζιγκ» ή απλώς ευθεία;

Πόσα «Μετ» έχουν μαζευτεί πια σε αυτή την περιοχή, ώστε να την ονομάσουν «Μετς», ομοιως και για το Πατησι;

Αυτός που έγραψε το στίχο «Σαν την παπαρούνα μοιάζεις, όλο χρώματα αλλάζεις», τι ακριβώς είχε πάρει;

Ο Νώε, συμπεριέλαβε και τερμίτες στην Κιβωτό;

Γιατί όταν φοράς ένα σεντόνι επάνω σου, όλοι θεωρούν ότι μεταμφιέστηκες σε φάντασμα και κανείς δε θεωρεί ότι μεταμφιέστηκες σε στρώμα;

Τελικά, τι νούμερο ήταν ο «Δόκτωρ Νο»;

Πώς έρχεται ένας χιονοκαθαριστής το πρωί στη δουλειά του ;

Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς, να ονομάζεται “Αλλος’?

Πόση ταχύτητα χρειάζεται κάποιος για να μπορέσει να καθαρίσει σωστά μία αυτόματη γυάλινη πόρτα;

Γιατί το μικρόφωνο του τηλεφώνου έχει περισσότερες τρύπες από το ακουστικό;

Ποια είναι επιτέλους η διαφορά ανάμεσα στο «Μπεζ» και το «Εκρού»;

Αντί το Κογιότ να αγοράζει τόσα μηχανήματα προκειμένου να πιάσει και να φάει το «Μπιπ-Μπίπ», δε θα μπορούσε με τα ίδια λεφτά να παραγγείλει ένα πλήρες γεύμα;

Τι χρώμα γίνονται οι χαμαιλέοντες όταν βρεθούν μπροστά στον καθρέφτη;

ερωτήματα που δεν θα βρουν ποτέ απάντηση γιατί … έτσι!


Αυτός που σκέφτηκε την παρομοίωση «Κορίτσι σαν τα κρύα νερά», έχει δοκιμάσει ποτέ την επίδραση του παγωμένου νερού στην σεξουαλικότητά του;

Πώς γίνεται και κάθε χρόνο καίγεται πάντα ο «τελευταίος πνεύμονας πρασίνου»;

Τι κάνουν αυτό που περισσεύει, αφού ανοίξουν την τρύπα στο μακαρόνι;

Τόση λίγη εκτίμηση, δείχνουν πια όλοι οι ταξιτζήδες για τα αυτοκίνητά τους, ώστε να κολλάνε και αυτοκόλλητα που γράφουν «σιγά τις πόρτες»;

Τι συμβαίνει στην περίπτωση που δύο συνδρομητές με αναμονή κλήσης, τηλεφωνηθούν ακριβώς την ίδια στιγμή;

Πώς ακριβώς «κουμπίζεται» κάποιος, πριν «ξε-κουμπιστεί»;

Υπάρχει πραγματική διαφορά ανάμεσα στο παγωτό πύραυλο και στο παγωτό χωνάκι;

Αυτός που τραγουδάει «ρωτάω για σένα τα παιδιά των φαναριών», περιμένει σοβαρά να του απαντήσουν;

Όταν ένας κωφάλαλος βρίζει, η μαμά του τού ρίχνει πιπέρι στα χέρια;

Οι μουσάτοι, πλένουν και το πρόσωπό τους με σαμπουάν;

Υπάρχει κάποιος συγκεκριμένος δρόμος που στέλνει το σκατό στην κάλτσα; Αν ναι, σε ποιά από τις 2 πάει : αριστερά ή δεξιά;

Ποιό το νόημα της φράσης “κάτσε να κάτσω’?

Και τι εννοούμε λέγοντας “κοίταξε να δείς”

ΚΑΙ Ο ΜΕΓΙΣΤΑΝΑΣ… Η ΝΑΥΑΡΧΙΔΑ ΤΗΣ ΑΠΟΡΙΑΣ …..

Γιατί λέμε ότι η μύτη «τρέχει» και τα πόδια «μυρίζουν», αφου στην πραγματικότητα η μύτη μυρίζει και τα πόδια τρέχουν;

Ο/H Giannisagal έγραψε:

Στη σκουλικομυρμηγκοτρυπα ζουν σκουλικια ή μυρμηγκια;

@demakhs εσύ τι λές;

Δεν θέλω να σας την χαλάσω αλλά πέραν τις πλάκας πολλά από αυτά έχουν επιστημονική ή λογική εξήγηση...
Δεν μπαίνω στην διαδικασία όμως για να μην χαλάσω τελείως την πλάκα.

Υ.Γ. Από πότε έγινε διασκεδαστικό το να σπας πλάκες ενώ ήταν τιμωρία για κατάδικους στην αρχή του αιώνα;;;;

Ο/H kostasrose έγραψε:

Δεν θέλω να σας την χαλάσω αλλά πέραν τις πλάκας πολλά από αυτά έχουν επιστημονική ή λογική εξήγηση...
Δεν μπαίνω στην διαδικασία όμως για να μην χαλάσω τελείως την πλάκα.

Υ.Γ. Από πότε έγινε διασκεδαστικό το να σπας πλάκες ενώ ήταν τιμωρία για κατάδικους στην αρχή του αιώνα;;;;

ΠΗΓΗ 99 Αναπάντητα Ερωτήματα, που Σίγουρα ΔΕΝ μπορείτε να απαντήσετε. - Syllogi.gr
ψαξε εκει για απαντησεις.

Ο/H osalonikios έγραψε:

Ο/H Giannisagal έγραψε:

Στη σκουλικομυρμηγκοτρυπα ζουν σκουλικια ή μυρμηγκια;

@demakhs εσύ τι λές;

Εσυ τον εβαλες να το γράψει??

Είσαι πιο σκ'λήκι κ απ' τα σκ'λήκια.

Γι αυτό λοιπόν απάντα εσύ στο ερώτημα, γνωριζεις πιο πολλά!!!

Τα λογιά περιτα.....

Στάλθηκε από το MI 5 μου χρησιμοποιώντας Tapatalk

Ήταν που λετε ο Μητσάρας πορτιέρης σε ένα μπαρ.
Την 1η μέρα δουλειάς ηταν μαζι του και το αφεντικό του για επιτηρηση. Σε μια στιγμή καταφτάνει στο μπαρ ο Σαμαράς
- Επ Μήτσάρα τί γίνεται?
- Μια χαρά ρε Αντωνάκη εσύ?
Ξαφνιασμένο το αφεντικό του τον ρωτάει πού ξέρει τον Σαμαρά
- Ε καλά τον Αντώνη δεν ξέρω? λέει ο Μητσάρας
Μετα από κανά μισάωρο να σου στο μπαρ και ο Παπανδρέου.
- Επ Μητσάρα! πού χάθηκες ρε συ?
- Ε δουλειες ρε Γιώργο...
Πάλι έκπληκτο το αφεντικό ρωτάει το ίδιο πράμα και εισπράτει την ίδια απάντηση.
Μετά από καμμιά ώρα φτάνει στο κλαμπ ο Μπάρακ Ομπάμα
- Οοο! Μητσάρας my friend, how are you?
- Ο Μπάρακ πόσο χαίρομαι που σε ξαναβλέπω...
Α, δεν πάμε καλά λέει το αφεντικό. Άμα ξέρεις και τον Πάπα θα αυτοκτονήσω κι όλη μου η περιουσία θα σου ανήκει. Σήκω και πάμε στο Βατικανό με το ιδιωτικό μου τζετ.
Φτάνουν που λέτε στο Βατικανό και κατευθείαν χαιρετιούνται ο Πάπας με τον Μητσάρα.
Ανεβαίνει πάνω στην εκκλησία ο Μητσάρας και αρχίζει να μιλά με τον Πάπα.
Σε μια στιγμή βλέπει κάτω το αφεντικό του ταβλιασμένο.
- Όχι ρε πούστη μου λέει ο Μητσάρας αφού του είπα πως σε ξέρω και δε με πίστευε.
Κατεβαίνει κάτω, συνεφέρνει το αφεντικό του και του λεει:
- Ρε Boss αφού σε προειδοποίησα οτι γνωρίζομαι με τον Πάπα....
- Δεν λιποθύμησα γι'αυτό ρε συ. Απλά όπως μιλούσατε πέρασε ένας Κινέζος και με ρώτησε:
- Ρε φίλε ποιός είναι αυτός με τα άσπρα δίπλα στον Μητσάρα?

Μετρητες Διαφθορας.

Πεθαίνει ο Μητσάρας και πάει στον παράδεισο, εκεί βλέπει ένα μέρος γεμάτο με ρολόγια, την ίδια στιγμή συναντάει έναν άγγελο και τον ρωτάει:
- Γιατί είναι όλα αυτά τα ρολόγια εδώ;
-Δεν είναι ρολόγια αυτά, είναι μετρητές διαφθοράς κάθε χώρας. Όσο πιο γρήγορα κινούνται οι δείκτες τόσο πιο μεγάλη είναι διαφθορά της κάθε χώρας, του λέει ο άγγελος.

Αμέσως ο Μητσάρας πηγαίνει για να δει τους μετρητές.

Βλέπει τον μετρητή της Σουηδίας οι δείκτες κινούνται κανονικά

Βλέπει τον μετρητή της Γερμανίας και οι δείκτες να κινούνται λίγο ποιο γρήγορα απ’ το κανονικό.

Βλέπει τον μετρητή της Αμερικής και οι δείκτες κινούνται λίγο ποιο γρήγορα απ’ Γερμανίας.

Βλέπει τον μετρητή της Ιταλίας και οι δείκτες κινούνται αρκετά ποιο γρήγορα απ’ όσα είδε.

Ψάχνει για τον μετρητή της Ελλάδας αλλά δεν το βρίσκει και ρωτάει τον άγγελο:
- Ρε άγγελε, το ρολόι της Ελλάδας δεν το βρίσκω πού είναι;

Και του απαντάει ο άγγελος:
- Το ρολόι της Ελλάδας το πήρε ο θεός για ανεμιστήρα!!!!!!

=====================================================================================================

Τι ειναι χειροτερο;

Πρόσφατα ένας άντρας αναγκάστηκε να πάει σε νοσοκομείο να του αφαιρέσουν τη βέρα από το πουλί του...


Του την πέρασε η ερωμένη του στον ύπνο, όταν τη βρήκε στην τσέπη του παντελονιού του.



Αναρωτιέμαι ποιο είναι το χειρότερο...

1. Να ανακαλύψει η ερωμένη σου ότι είσαι παντρεμένος;
2. Να χρειάζεται να εξηγήσεις στη γυναίκα σου πως βρέθηκε η βέρα στο πουλί σου;
3. Ή να ανακαλύψεις ότι το πουλί σου χωράει στη βέρα σου;

Ρουχα για την Εφορια.

- "Ρε Γιάννη", ρωτάει ένα φίλο του, "θα πρέπει να ντυθώ καλά ή πιο πρόχειρα για να πάω στην εφορία;"

- "Το καλύτερο", του απαντάει ο φίλος του, "θα ήταν να ντυθείς καλά".
Ρωτάει και τον Γιώργο.

- "Το καλύτερο", του απαντάει ο Γιώργος, "θα ήταν να πας πιο πρόχειρα ντυμένος να μην σε περάσουν και για κανένα λεφτά, εφορία είναι αυτή δεν ξέρεις τι γίνεται".
Προβληματισμένος λοιπόν ο τύπος παει στη γιαγιά του και της λέει τo πρόβλημα του.

- "Έχεις το ίδιο πρόβλημα", του απαντάει εκείνη, "με την αδελφή σου που με ρώταγε τι κιλοτάκι να φορέσει πριν το γάμο της.
Να φορέσει άσπρο που είναι πιο αγνό ή κανένα μαύρο και κάπως πιο έξαλλο για να φτιάξει τον γαμπρό.
Της απάντησα ότι όποιο και να φορέσει το γ@μήσι δεν το γλιτώνει!!!