.

.

Θυμαμαι οταν ημουν γυρω στα 12-13, ο πατερας μου μου εδωσε λεφτα να παω να πληρωσω την ΔΕΗ, αλλα εγω πηρα 10 λαχνους απο μια γνωστη εταιρια ρουχων που κληρωνε ενα ολοκαινουριο αμαξι. Οταν γυρισα σπιτι, του ειπα τι εκανα και με εσπασε στο ξυλο. Την επομενη μερα, οταν ο πατερας μου σηκωθηκε το πρωι και βγηκε απο το σπιτι για να παει στη δουλεια, βρηκε ενα ολοκαινουριο αμαξι παρκαρισμενο εξω απο το σπιτι μας. Βαλαμε ολοιι μας τα κλαματα, αλλα περισσοτερο εγω, επειδη το αμαξι ηταν της ΔΕΗ, ηρθαν για να κοψουν το ρευμα και ετσι ο πατερας μου με εδειρε για ακομη μια φορα...

.
.

.
.

Ρωτάει ο Άγγλος τον Γερμανό:
– Πήρατε αύξηση φέτος;
– Πήραμε!
– Και τι τα έκανες;
– Ε να,αγόρασα ένα σπίτι στις Άλπεις.
– Και τα υπόλοιπα;
– Με τα υπόλοιπα αγόρασα μια Porsche 911 Carrera.
Ρωτάει ο Γερμανός τον Γάλλο:
– Πήρατε αύξηση φέτος;
– Πήραμε!
– Και τι τα έκανες;
– Ε να, αγόρασα για την κόρη μου ένα διαμέρισμα στις Κάννες.
– Και τα υπόλοιπα;
– Με τα υπόλοιπα αγόρασα ένα Audi A6 Avant.
Ρωτάει ο Γάλλος τον Έλληνα:
– Πήρατε αύξηση φέτος;
– Πήραμε!
– Και τι τα έκανες;
– Ε να, αγόρασα ένα παπάκι 125 cc.
– Και τα υπόλοιπα;
– Τα υπόλοιπα τα έβαλε η μάνα μου…


Ήταν ο Άγιος Πέτρος και έλεγχε τους νεκρούς για το που θα τους στείλει.
Έρχεται ένας άντρας και τον ρωτάει:
– Τέκνο μου με πόσες γυναίκες έχεις πάει;
– Με 4, απαντά αυτός.
– Στον Παράδεισο! λέει ο Άγιος Πέτρος.
Έρχεται ένας άλλος σκυφτός
– Εγώ με 20, λέει.
– Στον Παράδεισο!
Έρχεται ένας άλλος χαρούμενος
– Εγώ Άγιε μου με καμία.
– Ποτέ;
– Ποτέ.
– Στην Κόλαση! απαντά ο Άγιος Πέτρος.
– Μα γιατί Άγιε μου;
– Εδώ συγχωρούμε τις αμαρτίες, όχι τις μ@λακ@ες…


Είχε περάσει από όλες τις συνομοταξίες του είδους: Ψηλές, κοντές, αδύνατες, χοντρές, όλες καλές! Αλλά κατά κακή του τύχη ερωτεύθηκε σοβαρά.
Με μια παρθένο άμεμπτου ηθικής που περίμενε το γάμο για να του κάτσει.
Η αθώα παρθένος, η Μαρία, δεν είχε ιδέα από σeξ.
Σκασίλα του βέβαια του Τίγρη μας, έτσι κι αλλιώς πάντα ανακουφιζόταν αλλού.
Επιτέλους παντρεύτηκαν, πέσανε και τα ρύζια και τη νύχτα του γάμου η μικρά πολύ εντυπωσιάστηκε με τα…αξιοθέατα..
Εξομολογήθηκε μάλιστα στον άντρα της ότι δεν ήξερε ότι έτσι είναι φτιαγμένοι οι άντρες και τι ωραίο είναι αυτό το πράγμα που ευχαριστεί τα κοpίτσια.
Ο Τίγρης μας δεν ήθελε να ξέρει η μικρά ότι όλοι οι άντρες είναι ίδιοι και της είπε:
– Θα σου πω ένα μυστικό. Είμαι ο μόνος άντρας που έχει αυτό το πράγμα που σου αρέσει… Και η Μαίρη φυσικά τον πίστεψε.
Ο Τίγρης του χωριού ήταν βοσκός και έπρεπε να πάει τα ζώα στους λόφους για βοσκή.
Μια βδομάδα μετά γυρνάει στο χωριό και πάει να βρει τη γυναίκα του.
Άφαντη όμως αυτή… Στο σπίτι πουθενά, δρόμο πήρε, δρόμο άφησε και να την βρίσκει σε ένα στενό δίπλα.
– Μαρία, Μαρίαααααααα, μα που ήσουν;
– Ρε αϊ χάσου παλιοψευταρά!
– Μα τι σου έκανα;
– Ξέρεις τον Μήτσο τον τεμπέλη, τον γείτονα; Ε, έχει κι αυτός ένα τέτοιο ωραίο πράγμα!!!
– Μμμμμμμμ, σκέφτηκε …ίσως τον είδε γuμνό κατά λάθος. Αλλά θα τα μπαλώσω…
– Ξέρεις αγάπη μου, κάποτε εγώ είχα δυο τέτοια και έδωσα στο φίλο μου τον Μήτσο το ένα… Χαμογελά και αγκαλιάζει τη Μαρία.
Τότε γυρνάει η Μαρία θυμωμένη και του λέει…
– Καλά βρε Βλάκα, καλά βρε άχρηστε, ήταν ανάγκη να του δώσεις το καλύτερο;

Είναι ένας Αμερικάνος, ένας Ιάπωνας κι ένας Έλληνας σ’ ένα τραίνο. Ξαφνικά ακούγεται ένα ντριιιιιιιιιιιιιν κι ο Αμερικάνος παριστάνοντας με το χέρι πως μιλάει στο τηλέφωνο αρχίζει:
-Hello!??!!….yes…yes ….o.k!!!
Ο Έλληνας κι ο Ιάπωνας τον κοίταζαν περίεργοι. Τελικά ο Έλληνας πήρε το θάρρος και είπε
– με συγχωρείτε αλλά ξέρετε είμαι περίεργος…
– Οhhh, τον διακόπτει ο Αμερικάνος
– αυτό τελευταία tecnology στο America…μάικροφον στο μικρό δάκτυλο, ακουστικό στον αντίχειρα, χωρίς παρεμβολές και χωρίς κίνδυνο από electomagnetic waves…it’s very very good.
Το ταξίδι συνεχίζεται και μετά από λίγα λεπτά, biiiiiiiiiip biiiiiiiiiiiip.
Ο Ιάπωνας πιάνει το δόντι του κι αρχίζει να μιλάει
– Οχάιο, φουκουγιάμα, σουζούκι, χόντα καβασάκι……σαγιονάρα.
Οι άλλοι δύο κοιτούν έκθαμβοι.
– Χααααα, αυτό τελευταία τεχνολογία στο Japan. Ακουστικό στο αφτί, μικρόφωνο στο δόντι χωρίς ραδιενέργεια. It’s fantastic.
Το ταξίδι συνεχίζεται ήρεμα κι ωραία μέχρι που ο Έλληνας αμολάει μια πολύ ηχηρή πορδή, πρρρρρττττττ
-Ε, χμ, με συγχωρείτε, μόλις έλαβα ένα φαξ.


Συναντιούνται δυο φίλοι που ήταν παλιοί συμμαθητές. Μετά από τις χαιρετούρες ο Νίκος ρωτάει τον Γιάννη αν έκανε παιδιά.
Τότε ο Γιάννης του λέει ότι έκανε μια κόρη όπως και ο Νίκος.
Αμέσως μετά άρχισε ο Γιάννης να λέει ότι η κόρη του γνώρισε έναν Ζακυνθινό με πολλά λεφτά και πήγαμε στην Ζάκυνθο για τους αρραβώνες, γλεντήσαμε, αλλά τα παιδιά τα χάλασαν.
Μετά βρήκε έναν Πατρινό με πολλά λεφτά, πήγαμε στην Πάτρα για τους αρραβώνες, γλεντήσαμε, αλλά τα παιδιά δεν στέριωσαν.
Μετά γνωρίζει έναν Κυκλαδίτη πήγαμε στις Κυκλάδες για τους αρραβώνες, γλεντήσαμε, αλλά και πάλι δεν στέριωσαν.
Αλλά τώρα μη σε κουράζω με τα δικά μου, για πες μου και για τη δική σου κόρη.
Και ο Νίκος λέει:
– Ξέρεις, και εμάς πουτ@να είναι, αλλά δεν το γλεντάμε.

.